在朋友网志看到的一篇小说稍长,2楼继续,但看了很感动..." In Love Again "

跟这个男人五年了，我不知道我是否还爱他。

记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什麽衬衫配什麽领带，经过我的审美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是煎双蛋加上烘多士；有些下雨的话，或许来点白粥搭炒面；要是阴天，不如就吃些麦皮和豆奶? 招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然後附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

但是，五年过去了。我相信还不到的时候，可是，到底是什麽改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。

洗手间里的漱口杯，在几年前被打破一只後，再也找不到一模一样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什麽口气的问题都不需要掩饰了。是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和叮当图样的两只漱口杯左右对峙，叮当的杯里插着支绿色牙刷，是我的； Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯，以及位於两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。

因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定。早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。

我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之後。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，腰果肉丁、五柳石班、葱油鸡、东坡肉?。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。

饭後，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论时事、批判社情；他陪我看真情、男亲女爱，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政会议、立法会议有什麽人，他也知道当红的好姨是谁演的。

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，腰果肉丁他不喜欢太多腰果，五柳石班他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一碟炒青菜、冬瓜汤和炒蛋就打发掉他，他反而没什麽意见。我想，我抓不住他的胃。

随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，除了现任特首是董建华，我对於社会大事可说一无所知；而他，问都不用问，烈火雄心的男主角是谁他绝对不可能知道。

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电锅热着」。我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。多可笑的夫妻关系，不是吗？

在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到大澳，坐在河堤旁看落日，或往码头走一趟，可以吃到不同口味的各式小吃。大澳的海鲜颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最好的。有时候，他带着我坐横水渡走到石仔**街，那里热闹的只有一条路，卖的全是大蚬，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。他也会和我骑单车沿着大澳太平街骑到宝珠潭，再由宝珠潭骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。

婚後到大澳的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。每到假日，他不到中午不会起床，我见他这麽疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。至於在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！

他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，独个儿坐渡轮到了大澳。果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在巴士站附近，过去我和他看夕阳的长堤正在有填海工程，。路面变得乾净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。

没有他的带路，我找不到道地的海鲜店，找不到好吃的小吃，自己一个人也不骑单车了，但我惊讶的发现，大澳的横水渡没有了，多了一条铁吊桥，可以行走过去。铁吊桥，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。到了铁吊桥边，风景美复美矣，却有种人工化的感觉。

我以为徒步走可以到宝珠潭，就像骑单车一般，但搅不清吉庆前街还是後街却令我绕了一大圈後。除了疲惫的身躯及沉重的脚步，我记不起来什麽美丽的风景，连大蚬也没捞到一粒。大澳变了，我和他的回忆，也变了。

某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。然後，没有第三者，没有争吵。我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那麽震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。

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他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。我有些後悔，这後悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但後悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人乾耗。

我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沈默寡言；嫁给他之後，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。

趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什麽，该是离婚最好的时机吧？抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之後他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。



他冷淡了我五年後，又凌迟了我七天。从离婚协议书交到他手上之後，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。



那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎麽做？连离婚，也要离得这麽漠然吗？然而，七天之後的他，结结实实吓了我一跳。



一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终於按捺不住起身察看，却在开门後，闻到了一阵食物的香气。



「起床了？吃点香肠奄烈。」他笑着，如新婚时我吻他之後那般浅笑。我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。他还是那麽轻易的，可以撩动我的心。



我不清楚他怎麽可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？也可能?他要宣判了，关於那张离婚协议书。



看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会乾脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？不可否认的，我的心，倾向後者。



「我升上经理了。」他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」工作是排在家庭之前吗？我苦笑。



「工作安顿好，我才能给安定的家。」他像在解释我的疑惑，「所以，告诉我为什麽要离婚？」他终於问了，脸色变得肃穆。他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。「觉得我冷淡了吗？」转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我手足无措，「我就知道一个人在家老是胡思乱想?」

我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。



他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是後来他工作忙，起床时间变早，而我仍沈睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。



而摆在洗手间的漱口杯，他根本搞不清楚叮当是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着叮当的嗽口杯。原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了Hello Kitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。



早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。



「我娶，是希望享福，不是要来当女佣的。」从他这句话开始，我便止不住眼泪。



提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什麽领带配什麽衣服，他是为我而穿。至於热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。



「你为什麽从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。「我以为知道，否则我们为什麽结婚？」他理所当然回答。是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。



「做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是也喜欢吃。」他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「不喜欢乾果，因此我要少放腰果；不爱吃鱼，那我也不吃；怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了我健康着想，调味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什麽我会觉得抓不住他的胃？所以，我也抓住了他的心吗？

另一件令我惊讶的事，他真的知道烈火雄心的男主角是谁，即使猜得不完全正确。「是王喜吗？还是那个方中信？晚上在公司加班，同事有时都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「也在看吗？」「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。



「当上经理之後会比较少加班，那我们就一起看。」他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。我在意的，其实不是看什麽节目，管他行政会议、立法会议有谁人，没有他在身边，看什麽都索然无味。



我发现，只要愿意，两个人什麽事都可以谈，连我跟他解释烈火雄心的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。



无论他跟我说什麽，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什麽事。」我这句话出口得有些抱怨。「好，我以後每天当的新闻台。」他温柔的笑了。



在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿後，他催我换衣服，带我出门。已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰後，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。那张离婚协议书。



这是个什麽乌龙？我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。「你以後想干什麽，可以直接说！」我恼火的盯着他。「也是。」

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。



爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什麽方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。



我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。



女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我──不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是? 「那、那张离婚协议?」我要收回来。「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」这个意思是?？「想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」

我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。他真的很爱我?即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。倘若，是他想离婚呢？

「大澳整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。「我来过，我知道有什麽景点。」「那这次就要靠带路罗。」是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什麽时间地点都不成问题。结婚五年，我又发现了一次爱情。

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坐下慢慢看

这个女人太作了。。。

受不了。。。

看繁体字累得要死……

抱歉.....
轉了簡體字,但格式沒了

赐予鄙人这样的老公吧～！

感动...........

这男人太好了……啥时候也给我碰上一个……

好吧,给我个经理老公吧

爱情就不要了